От Египта до Италии море

В зависимых отношениях? Тебе сюда!

Рано или поздно, человек, попавший в зависимые отношения, начинает это осознавать. И начинаются крысиные бега по треугольнику Карпмана: палач-жертва-преследователь. Роли сменяются, ты снова и снова даёшь ему/ей последний шанс, надеешься, что он/она/оно изменится, но ничего не меняется.

И чем дольше длятся такие отношения, тем сильнее привязки и тем сложнее выйти из них.

Это всегда игра двоих. Второй партнёр тоже нуждается в этих отношениях, он закрывает в них свои потребности. Но сейчас не о нем, а о тебе. Что ты готов/а для себя сделать, чтобы улучшить качество своей жизни?

Да, до определенного времени тебе нравилась эта игра, в ней был драйв и кайф, но постепенно драйва все меньше, а отрезки кайфа все короче. Теперь периоды выноса мозга сравнялись по продолжительности с периодами удовольствия, но постепенно последние станут ещё короче.

Твоя иллюзия, что он/она на самом деле хороший, это ему/ей до тебя не везло с партнерами, однажды разлетится вдребезги. И ты осознаешь, что дерьмо, которое, сколько не прикрывай вышитыми салфетками, все равно остаётся дерьмом и вонять не перестанет. Это не значит, что твой партнер абсолютно плох, просто с тобой он проявляется именно так, по-другому не может, не умеет: как говорится, могу быть и ангелом, и демоном, кого разбудишь... Вы оба создали отношения именно такими.

Что ты можешь сделать для себя в этой ситуации?

Первое и основное: осознай, что ты не чья-то половинка, изначально ты целый/ая, то есть самодостаточный индивид, личность.

Тебе понадобится всего несколько шагов, а вот период времени, за который они будут пройдены, у каждого свой:

1. Осознать проблему - свою зависимость, и признать ее наличие.
2. Взять на себя ответственность за неё: именно я создал/а такие условия, чтобы это было в моей жизни.
3. Принять решение устранить эту проблему из жизни. Сместить акцент внимания с него/нее на себя.
4. Произвести инвентаризацию ценностей: что такого значимого в этих отношениях, что я за них держусь.
5. Произвести инвентаризацию своих других жизненных ценностей, знаний, умений и навыков. Найти то, что еще ценно и важно.
6. Посмотреть, чем другим я могу заменить удовольствия из зависимых отношений. Если сейчас заменить нечем, то так и записать - пока замены нет. Понимаю, что это самый болезненный момент, когда нужно признать отказ от удовольствий, ведь это именно то, на чем эти отношения держатся.
7. Восстановить синтез и транспорт дофамина, серотонина и окситоцина - починить гормональную систему. Звучит невероятно? Не спеши бежать к психиатру за антидепрессантами. Нужно просто научиться находить маленькие приятности и фиксировать их: мне нравится этот кофе, какое красивое платье на девушке, как божественно пахнут эти розы, какое причудливое облако! Но если ситуация зашла слишком далеко, то может понадобиться помощь и психиатра, не стоит этого бояться.
8. Следующий шаг: разрешить себе эмоции - страх потери, горечь расставания, тревогу о завтрашнем дне. Только для начала из своего списка жизненных ценностей написать стоп слова - то, что для тебя важно, кроме этих отношений. Например, мама, дети, работа, кот. Это нужно для того, чтобы вернуться, когда эмоция «зашкаливает» - ты же не хочешь провалиться в депрессию, тебе нужно прожить и пережить свои страдания.
9. Ощутить тело в момент проживания эмоций: ком в горле, слезы, спазм в животе, дрожание рук и т.п. Сказать себе, что я больше не хочу испытывать эти ощущения в теле и прописать свои границы ( это важно) - как со мной нельзя поступать.
10. Из предыдущего следует: как со мной можно, как я хочу, чтобы было. Не попади в новую иллюзию, что твой партнёр тебе сможет это дать: у него этого просто нет, нельзя отдать то, чего не имеешь.
11. Усилием воли перестань пытаться контролировать его/ее каждый шаг, отслеживай своим мысли о нем/ней в течении дня - задача убрать партнера с внутреннего диалога. Совсем.
12.  Осознай, что в полную чашку ничего больше налить нельзя. Поэтому тебе нужен период одиночества, чтобы научиться жить с собой. Возьми тайм-аут. Я не призываю прямо сейчас свалить из отношений куда глаза глядят, особенно, если длятся они много лет. Но можно устроить отпуск сначала на три дня, потом на неделю. И прочувствовать, насколько я могу комфортно или не комфортно жить без партнера. 

Почему не работает ритуал обрезания энергетических привязок, красиво расписанный Ларисой Ренар в книге «Круг женской силы»? Да потому, что кроме энергетических связей, между вами физические, эмоциональные, ментальные,  причинно-следственные, духовные и душевные связи. Ты обрезал/а энергетические привязки, но нейронные связи куда сильнее! Как только подумал/а о партнере, так и восстановились все отсечённые привязки.

Куда эффективнее в этом случае НЛП-техники по смене убеждений и «отсушки» - работа на двух-трёх уровнях одновременно.

Работа с психологом сама по себе тоже даёт минимальный эффект. Хороши расстановки, песочная терапия. Наименее ретравматична в этом плане арт-терапия - помогает эффективно выгрузить страхи, тревожность, да и творческий процесс сам по себе переключает на позитивные переживания.

Ещё обязательно нужно добавить телесные удовольствия: массаж, сауну, бассейн, SPA. Показана также висцеральная терапия в сочетании с логотерапией. Поможет йога, фитнес или бег.

Необходимо максимально ограничить общение с токсичными людьми, даже если это близкие родственники - сейчас тебе нечего им дать, спасайся сам/а.

Найди себе новое хобби, если ничего не радует, начни изучать язык. Это поможет переключиться со страданий на позитив. И не говори, что это дорого - в сети полно бесплатных уроков. Или освой новую профессию.

Тут нужен комплексный подход - иначе никак. То есть тебе нужно найти ресурс, чем ты будешь закрывать свои базовые потребности сам/а, без партнера, а именно: витальные (самосохранение, безопасность, кров, еда), гедонистические (удовольствие в любых проявлениях), социальные, альтруистические и прочие - прочие (есть базовый набор, а есть и индивидуальный, в сети полно тестов на определение иерархии именно твоих потребностей).

Возможно, тебя согреет мысль, что ты жил/а до этих отношений и даже был/а вполне счастлив/а (хотя бы иногда), значит, это возможно и в будущем.

Возможно, тебя накроет агрессия по отношению к партнеру. И это нормально. Разреши себе прожить и это. И не нужно его прощать! Прощает тот, кто осуждает! Возвращаясь к пункту ответственности: это же я притянул/а его в мою жизнь. И эти отношения для меня просто опыт, который мне нужно было получить - хороший и плохой, но он только мой, и мне принимать его с благодарностью. А ещё лучше поискать юмор в ситуации - смешное перестаёт быть страшным.

Люди часто думают, что они хотят иметь, некоторые думают, что они будут для этого делать. Но во-первых, совершая одни и те же действия, глупо рассчитывать на другой результат, а во-вторых, в связке «быть-действовать-иметь» основная категория все же «быть». Человек способен изменить себя сам, он способен перестать быть жертвой и терпеть, он способен менять своё поведение.

Бывают и те, кто сдался заранее, для них печать жертвы обстоятельств -  своеобразный кайф. Но ты же не из них? Если у тебя хватило сил дочитать этот пост до данного места, то ты гораздо сильнее, чем тебе кажется.

Путь долгий и тернистый, тебе придётся сотворить себя заново: очистить от боли и страданий то, что осталось от тебя прежнего/ней, собрать из осколков, ошмётков и пепла и наполнить счастьем, радостью, здоровьем психическим, физическим, эмоциональным, а еще желаниями и целями.

Что будет в результате? Когда ты изменишься, то выйдешь из зависимых отношений. Возможен и другой вариант, что партнёр вынужден будет меняться, тогда игра будет уже на другом поле и по другим правилам, но это только в том случае, когда отношения и для него/неё так же значимы, как и для тебя. Но даже если грядёт расставание - это к лучшему! Это сигнал, что просто завершился очередной этап жизни и наступил следующий. А будет он хуже или лучше прежнего - тоже зависит от тебя.

И ещё: я могу тебе помочь найти себя, если ты не справляешься сам/а. Это не даром, потому что то, что бесплатно - не ценится, пиши в форму обратной связи, в личку или на Вайбер +380953336859

Татьяна Ростовская